A quien NO corresponda!:
Con motivo de extender relaciones hacia otros pueblos sodomitas y de vender al mejor postor las tierras y recursos comarquianos, el Embajador de la Magnanima y Buenisima Voluntad, se prepara para un viaje de 12 semanas hacia las tierras lejanas de Babylonia.
Entre las actividades del embajador estaran:
- Disfrutar placeres mundanos en tierras lejanas
- Ofrecer tierras a discrecion a inversionistas extranjeros
- Buscar paraisos fiscales para acomodar dinero de la embajada, milicia y comites adherentes.
- Ofrecer a precios risibles los pozos de petroleo recien encontrados en tierras humildes.
El presupuesto de este viaje esta considerado en 4 billones de duros imperiales, que seran costeados por medio de un nuevo impuesto denominado Impuesto para Viajes de Placer de las Altas Esferas (I.V.P.A.E.), que solo pagaran las clases medias durante varios siglos.
Heil Ambassador!
Atte.
Embajada
Friday, February 27, 2009
Comunicado no iluminado de la SFAR
Esperando se normalice la situacion en siguientes dias, les mantendre al tanto de la situacion.
Un saludo
Wednesday, February 25, 2009
Reforzamiento sobre el Movimiento de Accion Nacionalista Comarquiano
- La promocion de altos valores nacionalistas
- Le creacion de un ferviente estado fanatico-creyente a toda costa
- El reforzamiento de la milicia con poder nuclear y biologico
- La inmediata puesta de acciones facciosas de caridad y labor social sobre las altas esferas de poder comarquiano
Tuesday, February 24, 2009
Conteo de Posts
En este mes, llevamos los siguientes posts:
Embajador = 7
SFAR = 6
Nicte Le Punk = 3
Majondo = 1
Vietcong = 1
Se espera mas colaboracion al respecto para este mes !
Atte. Comite de Conteo de Postales de Bajo Alcance Digitales Virtuales En Red ASincrona
Embajador = 7
SFAR = 6
Nicte Le Punk = 3
Majondo = 1
Vietcong = 1
Se espera mas colaboracion al respecto para este mes !
Atte. Comite de Conteo de Postales de Bajo Alcance Digitales Virtuales En Red ASincrona
Monday, February 23, 2009
Proyección cinematografica
En vista de la falta de descultura que reina en el pueblo, el vietcong estara proyectando la cinta en la plaza principal de la comarca durante toda la semana de 3 a 4 de la tarde, al aire libre. Si alguna inclemencia climatologica o el mismo sol impide la correcta visualización de esta obra de arte, el gobierno faccioso y parcial se deslinda de toda represalia a la vez que emite un edicto para el uso de la fuerza de las SFAR contra los quejosos.
Las SFAR estan cordialmente invitadas y se les exhorta a ver tan dichoso y regocijante filme para despues tener una platica civilizada y no unilateral sobre la pelicula en cuestion con las otras partes que conforman el gobierno totalitario de La Comarca de la Buena Voluntad.
Saludos cordiales,
El Vietcong
Friday, February 20, 2009
Creacion del Programa Televisivo: Tercer Desagrado
La Camara Comarquiana de Contratos Televisivos y Lascivos se congratula de manera eyaculativa en presentar la creacion de un nuevo programa televisivo de discusion periodistica e intelectual, denominada Tercer Desagrado.
Con la magnanima conduccion del siempre objetivo Joaquin Lopez Mondriga y los secuaces de la verdad:
- Carlos Miadin
- Cloret de Muela
- Pistor Crujillo
- Denisse Money
- y el contradictorio Ciro Come Miegggdaa.
Este espacio es una demostracion de la apertura hacia los medios por parte del gobierno de facto. Aunque es claro notar, que las discusiones seran monitoreadas por la Embajada, para no incurrir en algun comentario fuera de lugar.
Saludos !
Con la magnanima conduccion del siempre objetivo Joaquin Lopez Mondriga y los secuaces de la verdad:
- Carlos Miadin
- Cloret de Muela
- Pistor Crujillo
- Denisse Money
- y el contradictorio Ciro Come Miegggdaa.
Este espacio es una demostracion de la apertura hacia los medios por parte del gobierno de facto. Aunque es claro notar, que las discusiones seran monitoreadas por la Embajada, para no incurrir en algun comentario fuera de lugar.
Saludos !
Reaparecio el amigo chester !
Pues no estaba muerto, estaba pajareando ! Ha re-aparecido el amigo emo (o amigo chester en algunos escenarios)
Yo jamas apoye que reviva!
Saludos 77 !!!
Yo jamas apoye que reviva!
Saludos 77 !!!
El amigo emo ha desaparecido !
El amigo emo ha desaparecido, no tiene caso ni buscarlo. Las hipotesis son:
- Se lo comio un gato.
- Lo atropellaron porque no se fue por la banqueta!
En cualquiera de los casos, no es necesario buscarlo o reportarlo, se ha ido !. Algunos lloraran su muerte...yo no !!
Saludos !!
- Se lo comio un gato.
- Lo atropellaron porque no se fue por la banqueta!
En cualquiera de los casos, no es necesario buscarlo o reportarlo, se ha ido !. Algunos lloraran su muerte...yo no !!
Saludos !!
Tuesday, February 17, 2009
medidas incompletas
Se habían tomado medidas para restablecer el orden y la moralidad en la comarca. Si mas no recuerdo se prohibiò cualquier tipo de beso, apapacho y jaloneo etc.. en los espacios pùblicos de la comarca ( y ahora estaremos vigilando su ùnico espacio que tenìan para dispersarse, su espacio privado..los estamos observando!!!!). sin embargo estas medidas se tornaron insatisfactorias puesto que, en una reuniòn con personas del sexo masculino me manifestaron que las mujeres provocaban que las toqueteen. Por lo tanto queda prohibidìsmo a cualquier fèmina el uso de faldas, pantalones ajustados, sandalias, maquillaje, accesorios y todas esas pen..cosas. Queda prohibido tambièn cualquier expresiòn de su feminidad y sexualidad, las mujeres son las culpables de cualquier acto o situaciòn de abuso por parte de los hombres. Si se les sorprende desobedeciendo seràn condenadas y se pondràn a disposición de la Santa inquisición y preservaciòn de la Fe.
Autodidactas
Aquellos individuos que sean encontrados por el Gran Hermano en flagrante autoestudio, se les condenara energicamente a la pena maxima! y seran penados por la filosa espada de Damocles !
La Santa Inquisición
Con el fin de evitar creencias obsoletas y retrogradas en nuestra querida comarca el CHOFTI propone reinstaurar la Santa inquisición,
Es por ello que el comité propone, en un principio, establecer las reglas para identificar a los brujos(a) todo con el fin de encontrar, humillar y eliminar a estos nefastos servidores del averno. las reglas son simples de identificar y cualquier fiel servidor de la comarca puede demandar a cualquier sospecho de brujería
Una persona puede ser brujo si se presenta cualquiera de estos síntomas:
1) si se tiene una enfermad desconocida por los médicos capacitados en la morgue de la comarca
2)si la persona siente un viento frío, o suda cuando no hay tanto calor, si le falta fuerza en el cuerpo o si tiene vómitos injustificados etc.
3) si la persona se asusta o experimenta algún cambio notable en su ánimo cuando se entera que es sospechoso de brujería
4) si después de que los medico de la comarca hayan aplicado todos los métodos curativos incluyendo el de aplicar el aceite ácido en los ojos la persona sigue sin curarse
Cualquier persona que ostente estos síntomas inexplicables será sometido a los mas crueles y retorcido métodos de tortura creados por la Santísima Inquisición. Por supuesto, las altas esferas del gobierno tiene fuero en cualquiera de estos casos.
ATTE
Comité de Historia Oficial Ficticia y Tradición Inventada
Es por ello que el comité propone, en un principio, establecer las reglas para identificar a los brujos(a) todo con el fin de encontrar, humillar y eliminar a estos nefastos servidores del averno. las reglas son simples de identificar y cualquier fiel servidor de la comarca puede demandar a cualquier sospecho de brujería
Una persona puede ser brujo si se presenta cualquiera de estos síntomas:
1) si se tiene una enfermad desconocida por los médicos capacitados en la morgue de la comarca
2)si la persona siente un viento frío, o suda cuando no hay tanto calor, si le falta fuerza en el cuerpo o si tiene vómitos injustificados etc.
3) si la persona se asusta o experimenta algún cambio notable en su ánimo cuando se entera que es sospechoso de brujería
4) si después de que los medico de la comarca hayan aplicado todos los métodos curativos incluyendo el de aplicar el aceite ácido en los ojos la persona sigue sin curarse
Cualquier persona que ostente estos síntomas inexplicables será sometido a los mas crueles y retorcido métodos de tortura creados por la Santísima Inquisición. Por supuesto, las altas esferas del gobierno tiene fuero en cualquiera de estos casos.
ATTE
Comité de Historia Oficial Ficticia y Tradición Inventada
Sunday, February 15, 2009
Proyecto Panóptico
Saludos comarquianos!
La embajada esta preocupada por los disturbios que pudieran causar algunos grupos radicales en la comarca, por lo tanto se habrán de tomar medidas para detectar a cualquier persona que intenté sublevarse, subvertirse o siquiera ponga en duda las acciones tomadas por la embajada o dependencias subordinadas. El programa a implementarse será la construcción de torres de vigilancia en toda la ciudadela, y una principal en la plaza mayor. Estas torres tienen el fin de observar cualquier comportamiento extraño que atente contra el ESTADO DE DERECHO y la seguridad de la comarca, como refuerzo se colocarán oficiales de la SFAR en algunos puntos de las calles.
comarquianos los estamos vigilando por su seguridad
Nicte
Thursday, February 12, 2009
Castigo Ejemplar a la SFAR
Con motivo de una funesta desobediencia por parte de la SFAR y de su negligente lider, se impondra una sancion administrativa a esta institucion.
La sancion consiste en que todos los subordinados de mas bajo nivel de la SFAR sean castigados con 50 latigazos en la plaza roja publica. La sentencia sera prescenciada por toda la pleble de la comarca con el fin de que aprendan a no sublevarse ante la indulgencia y misericordia infinitesimal del Embajadoggg.
Atte.
Comite de Castigos Obsoletos de la Embajada
Heir !
La sancion consiste en que todos los subordinados de mas bajo nivel de la SFAR sean castigados con 50 latigazos en la plaza roja publica. La sentencia sera prescenciada por toda la pleble de la comarca con el fin de que aprendan a no sublevarse ante la indulgencia y misericordia infinitesimal del Embajadoggg.
Atte.
Comite de Castigos Obsoletos de la Embajada
Heir !
Wednesday, February 11, 2009
Programa Combate a la Corrupion
La Embajada de la Magnanima Voluntad, en conjunto con la Asociacion de Corruptelas Unidos se congratulan en presentar el Programa Combate a la Corrupcion que consta de 5 puntos basicos:
1. Queda estrictamente prohibido a cualquier persona de las clases bajas y medias, ascender a algun mando alto en cualquier honorable institucion en la comarca. Esto se debe a que se cree que estas clases son las que mas fomentan la corrupcion.
2. Bajo ningun criterio y circunstancia, un alto mando o jefe de comite adherente faccioso haran su declaracion de impuestos ni de egresos, ya que se considera que la ciega confianza hacia nuestros mas altos mandos es una necesidad para evitar la corrupcion.
3. Se permitira el clandestinaje, siempre y cuando estos negocios tengan cubierta su cuota para las arcas de la SFAR.
4. Se permitira el uso de la fuerza extrema y desmedida en situaciones que se consideren corruptoides, solo en los mandos medios y bajos de las instituciones. Cualquier burocrata asalariado que se pase de vivo, sera ajusticiado con la espada de Damocles (literalmente!).
5. Debido a que nunca hubo sindicato que proteja a los trabajadores, se creara un Sindicato Unico de Derechohabientes Relegados coordinado y manejado por los Legionarios de Cristo a su antojo, sin algun control por parte de nadie.
Este plan se aplica ipsofactamente, como es costumbre, se le asigna un alto presupuesto que seran tomados de las arcas del erario publico.
Saludos
Embajadoggg Ufffffffffffff !
1. Queda estrictamente prohibido a cualquier persona de las clases bajas y medias, ascender a algun mando alto en cualquier honorable institucion en la comarca. Esto se debe a que se cree que estas clases son las que mas fomentan la corrupcion.
2. Bajo ningun criterio y circunstancia, un alto mando o jefe de comite adherente faccioso haran su declaracion de impuestos ni de egresos, ya que se considera que la ciega confianza hacia nuestros mas altos mandos es una necesidad para evitar la corrupcion.
3. Se permitira el clandestinaje, siempre y cuando estos negocios tengan cubierta su cuota para las arcas de la SFAR.
4. Se permitira el uso de la fuerza extrema y desmedida en situaciones que se consideren corruptoides, solo en los mandos medios y bajos de las instituciones. Cualquier burocrata asalariado que se pase de vivo, sera ajusticiado con la espada de Damocles (literalmente!).
5. Debido a que nunca hubo sindicato que proteja a los trabajadores, se creara un Sindicato Unico de Derechohabientes Relegados coordinado y manejado por los Legionarios de Cristo a su antojo, sin algun control por parte de nadie.
Este plan se aplica ipsofactamente, como es costumbre, se le asigna un alto presupuesto que seran tomados de las arcas del erario publico.
Saludos
Embajadoggg Ufffffffffffff !
Tuesday, February 10, 2009
Frases Celebres- A la amada e inmunda prole
"Para imaginar tu futuro tienes que cerrar los ojos y pensar en nada"
Monday, February 9, 2009
Reunion de los 300 meses
Con motivo de la celebracion de 300 meses del Vietcong. La Embajada y la SFAR fueron invitadas al jolgorio respectivo.
Ahora bien, pasados un par de dias, se extiende la felicitacion correspondiente.
Y el reporte, -destacando los hechos sobresalientes- a continuacion:
- La reunion incluyo tanques llenos de cerveza Cerono -aja, las cervezas chinas, adecuadas para la ocasion- ever!
- Solo 4 tacos de trompo radioactivo servidos por ronda. Mas 3 adicionales que nos dieron por obra y gracia de Jah.
- Musica de genero rock, ska, y posteriormente cumbias y salsa.
- Dos chisqueados que gritaban como macacos continua y desmesuradamente la siguiente cacofonia: "Ufffffffffffffffffffff!!".
- La despedida y la reincorporacion ipso facta de los mismos macacos en la misma fiesta!, algo asi como "Ya nos vamos... ya regresamos!".
- El ataque de hipo del Embajador, probablemente causado por la ingesta desmedida de licor barato. Este ataque se curo gracias a la mitica y milenaria tecnica del "Harakiri contra el Hipo", que consiste en aguantar la respiracion hasta llegar al borde de la muerte y el cadalso al propio individuo. Se posteara mas adelante los detalles de esta tecnica.
- La necia inquietud de marcar por el aparato celular telefonico de voz hacia otros miembros de la comarca, para transmitir en vivo y a todo calor las incidencias del bacanal.
- La propia indecencia de los jefes comarquianos de orinar en la banqueta!!
- Y al final, la cena de gala en alguna taqueria cercana al bacanal, para cerrar con broche de oro la velana vespertina-nocturna.
Previo al festin, los altos miembros de la Comarca fueron a recrearse con la cinta cinematografica a colores titulada: "Che, El argentino". Y dando gala de la rebeldia que lo caracteriza; el Embajador, al sentirse halagado por una retahila de frases celebres, espeto: "Fecal!!", y el General de las SFAR asintio con la cabeza -aja.
Despues del plausible grito del Embajador, ambos miembros magnanimes de la comarca se movieron en tiempo y espacio al billar, y entablaron un pseudo-combate en el Poolchibool, con un resultado obvio esperado a favor de la Embajada (5-3). Es de considerarse los diversos intentos (fallidos, obviously) de la SFAR para sabotear la victoria, ya que cambiaba de mesa a su terrible antojo !.
Cabe mencionar que no hubo fotografias, debido al extasis etilico que se impregno a los dirigentes.
Ahora bien, pasados un par de dias, se extiende la felicitacion correspondiente.
Y el reporte, -destacando los hechos sobresalientes- a continuacion:
- La reunion incluyo tanques llenos de cerveza Cerono -aja, las cervezas chinas, adecuadas para la ocasion- ever!
- Solo 4 tacos de trompo radioactivo servidos por ronda. Mas 3 adicionales que nos dieron por obra y gracia de Jah.
- Musica de genero rock, ska, y posteriormente cumbias y salsa.
- Dos chisqueados que gritaban como macacos continua y desmesuradamente la siguiente cacofonia: "Ufffffffffffffffffffff!!".
- La despedida y la reincorporacion ipso facta de los mismos macacos en la misma fiesta!, algo asi como "Ya nos vamos... ya regresamos!".
- El ataque de hipo del Embajador, probablemente causado por la ingesta desmedida de licor barato. Este ataque se curo gracias a la mitica y milenaria tecnica del "Harakiri contra el Hipo", que consiste en aguantar la respiracion hasta llegar al borde de la muerte y el cadalso al propio individuo. Se posteara mas adelante los detalles de esta tecnica.
- La necia inquietud de marcar por el aparato celular telefonico de voz hacia otros miembros de la comarca, para transmitir en vivo y a todo calor las incidencias del bacanal.
- La propia indecencia de los jefes comarquianos de orinar en la banqueta!!
- Y al final, la cena de gala en alguna taqueria cercana al bacanal, para cerrar con broche de oro la velana vespertina-nocturna.
Previo al festin, los altos miembros de la Comarca fueron a recrearse con la cinta cinematografica a colores titulada: "Che, El argentino". Y dando gala de la rebeldia que lo caracteriza; el Embajador, al sentirse halagado por una retahila de frases celebres, espeto: "Fecal!!", y el General de las SFAR asintio con la cabeza -aja.
Despues del plausible grito del Embajador, ambos miembros magnanimes de la comarca se movieron en tiempo y espacio al billar, y entablaron un pseudo-combate en el Poolchibool, con un resultado obvio esperado a favor de la Embajada (5-3). Es de considerarse los diversos intentos (fallidos, obviously) de la SFAR para sabotear la victoria, ya que cambiaba de mesa a su terrible antojo !.
Cabe mencionar que no hubo fotografias, debido al extasis etilico que se impregno a los dirigentes.
Thursday, February 5, 2009
Nuevo decreto chauvinista
Ese nacionalismo extremo que se pretende inculcar servira para los futuros y secretos fines de la milicia.
Solo como adelanto; se pretende crear maquinas de guerra ultra-patriotas mitomanos-maniacos para que vayan y conquisten nuevos horizontes, y aniquilen cualquier forma de vida humana no comarquiana.
Monday, February 2, 2009
Sesion de practica de poolchibol VVIP (Very VIP)
Solo algunas fotos han sido reveladas:
El resultado final fue: Embajada (2) - SFAR (1)
Como era de esperarse, la victoria fue contundente por parte de la Embajada!. Era obvio ya que el General de las SFAR (como puede apreciarse en la figura) hacia sus tiros hacia el suelo... hacia la nada !!.
La Espada de Damocles
Este es un recordatorio para todos los rijosos pseudo-lideres "revolucionarios" de las rebeliones de la comarca!...
Recordad que todos seran aplacados cuan severidad permita nuestras retorcidas mentes y que la filosa espada de Damocles pende sobre sus nefastas y sucias yugulares...que cortaran a vuestras cabezas herejes y subversivas y las separaran del cuerpo marchito de su traicion... tengan mieeeedo a la ira de Damocles!!!.
Recordad que todos seran aplacados cuan severidad permita nuestras retorcidas mentes y que la filosa espada de Damocles pende sobre sus nefastas y sucias yugulares...que cortaran a vuestras cabezas herejes y subversivas y las separaran del cuerpo marchito de su traicion... tengan mieeeedo a la ira de Damocles!!!.
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